世界淡水魚園水族館【アクア・トト・ぎふ】へ遊びに行ってきました！

世界の淡水魚たちに会いに【アクア・トト・ぎふ】へ行ってきた時のお話です。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

2020,2,16　追記　ストレスの後遺症が酷くあらわれている時に書いた記事なので、いま自分で読み返しても心が苦しくなります。

まだこの時は、何があったのか、誰にどんなことをされていたのか、について誰にも言ってはいけないと謎に思い込んでいたので、何について書いているのかハッキリしないぼんやりとした内容だと思うし、やたら暗いし、この記事自体を消した方がいいのかなって思って迷いましたが、これも私の体と心の回復の歩みの一つなので、残すことにしました。

ネガティブな文章が苦手な人は、そっと画面を閉じてください。すみません。

読んでみてもいいよ、という人は先に自己紹介のページを読んで頂けると話が伝わりやすいと思います。↓

自己紹介 - くまさんの健康ひとりご飯

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

数日ぶりに更新しています。ここ数日間、体調がすぐれなかったのですが、ようやく元気になったので、気晴らしに遊びに行ってきました！

岐阜県各務原市川島笠田町にある、淡水魚の水族館へお魚を見に行ってきました！

正直、淡水魚って海のお魚と比べて地味なイメージだったので、全然期待してなかったんだけれど、ここの水族館はすごく見応えがありました！！

婦人系の病気になり主治医から「病気になったのは、ストレスと自律神経の乱れが原因です」と言われたのをキッカケに、それまでしていた仕事も、住んでいた場所も、食事内容も変えました。

変えるのはとても勇気がいることだったし、自分で言うのもなんですが、とても頑張ってきた大好きな仕事だったので、変えた直後は、喪失感みたいなのもありました。

たしかにストレスや自律神経が乱れた原因には仕事が忙しかった事と自分の生活をおろそかにし過ぎた、というのもありますが、実はそれ以外に大きなストレスを抱えていました。

長い間とても怖いおもいをしていました。今もこわいです。そのせいで男性が苦手になりました。人の汚さも嫌という程にみました。怖いおもいをさせる人に向かう自分の中の汚い気持ちも嫌という程感じました。

積もり積もってそんな自分が大嫌いになりました。相手は人を壊すつもりなんてなかったんだろうな・・でも、私の一部は壊れました。

ぼんやりしてる人なので、学生の頃にイジメられてた時も相手に対して何も感じなかった。悲しいとかはあったけれど、相手を責める気持ちは少しも湧いてこなかったです。

社会人になってからも同じでした。自分を責める事はあっても人を責める事はないというか、考えにもないタイプの人でした。

それは言わなくちゃいけない場面とか、はっきりしなくちゃいけない場面とかは頑張って話すけれど、心の中では相手と反対意見を言う時は申し訳ない気持ちでいっぱいな時が多かったです。

でも、そうするのが本当の意味で相手に対する「誠実」なのだと自分に言い聞かせて、そういう時だけは頑張っていました。それが私だと思っていました。だから自分の中に湧き上がる汚い気持ちがショックでした。

そのこわいことを取り除くには、どうしても仕事を変えなくてはいけなくて、このままでは私はダメになると思い変えました。

私にとってそのストレスになった原因は絶対に思い出したくない事なのに、ここ数日間、記憶がよみがえってきて辛かったです。書いてスッキリするかと思ったけれど、いま書きながら手が震えるくらいとても怖いです。でも、せっかく書いたから消さずにおこうと思います。言葉にできるようになれたのは進歩だと思う。前は言葉にするのも嫌だった。

でも、世の中にはちゃんとした人もいることを知ってるから、全てに絶望せずにいられるのだと思います。ダメになってしまった倍の時間をかけて気長に、こんな風に「怖くない、大丈夫」を少しずつ積み重ねていけたらいいなと思います。きっと時間薬なんだろうな、と思います。水族館は遠かったけれど、よい気晴らしになりました(*´ω｀*)